aniki

[wetka]

Двое в дурдоме:

-на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается, угадай, что это?
-ТАНК!
-ааа, ты ЗНААЛ!!! ЗНАААЛ!!!

[Leo]

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

[SergeyV]

[Alex V6]

[wetka]

На теме "Лиепая" напомнили ...
Это не баян, это Классика:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

пс: 100%но! )))

[wetka]

Еще Вечного:

Любителям интернета!

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5.после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще
раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет..А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[wetka]

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.

Белорусский : - Месяца два-три.

Русский : - Года полтора.

- ???

- Да уж больно крупная компания.

[wetka]

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу.

[LaGoVoZ]

Mushu> а как форм фактор назывался у квадратных батареек 4.5 вольта чтоли были ...
<Mushu> на них еще прес игрушек ездило
<kirik> а еще 2 контакта на язык хорошо ложились)
<kirik> сейчас молодому поколению это не понять)
<ud> клевые были батарейки ага
<kirik> дааа, детство детство)
<kirik> невольно дедом себя чувствуешь)
<Torero> да.. "А вот в наши времена вместо ЛСД мы батарейки лизали"

[Soldier]

Спёр на форуме
там нет функции редактирования сообшения
товариш опечатолси

Что то дурацкая привычка появилась срать вечерком по 3 часа,а потом ночью проблема заснуть,зато проснулся почти без насморка .


Увидев подправил
*спать

[wetka]

[Soldier]

[Soldier]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...

--------------------------------------

Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках.
"Тыщ физрук, можно в строй"
"Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?"
Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!"
В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".

--------------------------------------

сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
я - у нас не работает ИБП
она - у вас сервер есть?
я - есть.
она - серийный номер и модель!
я - на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
она - у нас заявка оформляется на сервер!
я - ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято)
она - что случилось с сервером?
я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП ))
она - хорошо!
я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть))
она - серийный номер и модель!!!
я - пожалуйста))
она - что с ним?
я - а он работает))
вот этот ответ ввел ее в ступор!
я - (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался)))

потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП))

--------------------------------------

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

--------------------------------------

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?!
потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить - змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли, - произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.
Сп(ё)рто.

[Soldier]

Взято с http://boyany.nnm.ru/zachem_ya_noshu_nozh:

Стаpшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского pайона
г. Колдыбай
Матеpому Ю.К.
От гp. Хоpошего Ф.Е.

П О Я С H Е H И Я
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp., гpавиpовка на pукояти <p>

По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом:



8ч. 00м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт.

8ч. 01м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником.

8ч. 02м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки.

8ч. 01м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. <c> - спpосили пpодавщица. <А с кем?> - я.

8ч. 12м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса <Жигули>. Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил <p>

8ч. 25м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КPАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>

8ч. 30м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком.

8ч. 55м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной.

9ч. 10м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Pезал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. <Зачем вы ножик носите?>

10ч. 20м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>

11ч. 10м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала.

13ч. 00м. Обед - pезал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили <Зачем:> 4 pаза.

13ч. 05м. Обед - вскpыл пакет кефиpа для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковыpял застpявшую в пpинтеpе бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил пpо новый пpоездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляpа ножом.

15ч. 15м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове <паук>, показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник.

18ч. 10м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на pынок за зеленью. Pожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>

19ч. 40м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Pезали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстpугивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. <Что, ножик не побольше не нашел!?>

22ч. 10м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа.

22ч. 11м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - <Зачем ты носишь нож?>.

Так я готов ответить!


= * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * = * =

КОММЕНТАРИИ СТАРШЕГО УЧАСТКОВОГО 13-ГО ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ Г. КОЛДЫБАЙ МАТЕРОГО Ю.К.

::8ч. 00м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт.

Приняли заявление соседа о регулярной пропаже писем и газет.

::8ч. 01м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком - двоpником.

Порезаная дверь и дворник найденны там же - ведется следствие

::8ч. 10м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. <c> - спpосили пpодавщица. <А с кем?> - я.

По показаниям продавщицы: "Гражданин - явно растроенный, в нервном состояние, с ножом руках вымог бутылку пива"

::8ч. 12м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке).

Хозяйка и собака объявленны в розыск. Вскоре найдены с многочисленными ножевыми ранениями, повлекшие смерть как собаки так и хозяйки.

::8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса <Жигули>. Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил <p>
::8ч. 25м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КPАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. <С зубчиками не мог купить!?>
::8ч. 30м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком.

Весь изрезаный и удавленный в ремнях водитель жигулей, обнаружен на месте ДТП. Экспертами установленно, что в результате аварии водитель не мог получить повреждения такого характера. Так же на месте ДТП был замечен пожозреваемый, который удаляясь держал нож возле своей головы и что то бормотал про зубчики на нем.

::8ч. 55м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной.
::9ч. 10м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Pезал и зачищал новый.

На лицо посттравматический синдром, выраженный в "правалах памяти" и маниокальной тяге разать.

::10ч. 00м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскpывал конвеpты с pекламой. <Зачем вы ножик носите?>
::10ч. 20м. Зуля появилась снова - pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. <Зачем вы такой ножик носите?>
::11ч. 10м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала.

У подозреваемого вероятно новящевая идея, ему кажется что всем интересно почему он носит свой нож. Может быть и психическое растройство на сексуальной почве. Крайне не устойчевая поведение.

::13ч. 00м. Обед - pезал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили <Зачем:> 4 pаза.
::13ч. 05м. Обед - вскpыл пакет кефиpа для начальника и пиво для Генки Муфлона.

Муфлон... надо посмотреть в картотеки, наверника что ть найдем. Вероятней всего сообщник. Так же упоменался шеф или работник органов. Нужно провести дополнительное раследование.

::16ч. 00м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

Можно с уверенностью сказать что некий "Муфло" является сообщником подозреваемого или находиться в тесных приступных связях с ним.

::16ч. 35м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове <паук>, показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник.

Помимо этого в групперовке "Подозреваемый" является лидером (или стремиться к этому), вспылчев, все споры решает с применением оружия.

::18ч. 10м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа - отpезать гpудинки. Дал свой.
::18ч. 12м. Заехали на pынок за зеленью. Pожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. <Зачем нож носыш, а?!>

Оперативной группе предстоит разобраться в смысле приведенных выше показаний. Специалисты видят следующий замаскированный контекст - скорей всего решался вопрос покупки/родажи наркотических веществ, прибывших из кавказких регионов. МЕЖДУНАРОДНЫЙ НАРКОТИЧЕСКИЙ КАРТЕЛЬ.

::19ч. 40м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Pезали все подpяд, еле нашел... Спpосили 3 pаза.
::20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку - уклейку, а я ее потpошил.
::20ч. 30м. После обильного суши выстpугивал зубочистку.
::21ч. 00м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом - уже
несколько неадекватные. <Что, ножик не побольше не нашел!?>

Сходка банды, решали вопрос с конкурентами в нетрезвом виде. Вся поляна в крови, трупах и вобле.

::22ч. 10м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа.

Среди владелец ротвелеров паника, уже вторая женщина вышедшая на прогулку с собакой подверглась зверскому наподению. Скорей всего это нападение является как и первое цепочкой чудовищных преступлений нашего подозреваемого, который помимо того что является активным участником банды - картеля в добавок еще и серийный убийца с явно выраженными психическими растройствами.

::22ч. 11м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
::22ч. 20м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене.
::23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос - <Зачем ты носишь нож?>.
Так я готов ответить!

Нет, нет я не настаиваю. А про ответить, можешь не сомневаться, по всей строгости.
Сп(ёр)то

[Soldier]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

-----------------------------

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

-----------------------------

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

-----------------------------

Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

-----------------------------

Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Сп(Ё)рто.