aniki

[Parejro]

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

[Parejro]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ
проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и
говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

[Yurik]

корыстная !

[Апельсин]

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор?
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

[serdeshnij]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
-Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
-Я не ору!
Сын:
-Я не дебил

[S]

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

[S]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю



Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конесно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! #ля! Что это???



Сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя и говорит:
-Девочка дай дяде лопаточку.
-Нет.
-Ну дай лопаточку!
-Нет.
- А если ладошкой по попе?
-А если лопаточкой по яйцам?

[S]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...



Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

[S]

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить бушь??


Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.
Приходит на ЭКОНОМИТЧЕСКИЙ, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду?!, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить"
Приходит на ЮРФАК. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на МЕЖДУНАРОДКУ. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!!
Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (о)(уевая): - А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль.
Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"*ЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

[Апельсин]

В Японии построили робота который ловит воров:
В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров.
В Америке робот за 5 минут поймал 200 воров.
В Росии за 5 минут кто-то спер робота

[uniQ]

Lido Krīze pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini te pastrādāju!!!"
Lido Pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?"

[Апельсин]

Характер должен быть как член! Такой же крепкий, но опять таки же его и не каждому покажешь!!!

[Муромец]

Новый закон в Китае:
"переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

[kamikaze]

Умирают 2 друга попадают на тот свет на пересылку ну их черт встречает и говорит вы достаточно грешили идете в ад только есть 2 ада один от Евросоюза а другой Совковый,а разница от евросоюза нужно 1 ведро говна съесть, а от совка два. Ну один говорит раз уж мы в Евросоюзе пойду в ад от евросоюза, ну а другой говорит а свое говно не пахнет пойду от совка в ад. Встречаются через время два друга ну и впечатлениями делятся, который от евросоюза говорит: "очень хорошо у нас - ведро говна съел и гуляешь целый день без забот". Ну а от совка говорит: "а у нас как в совке-то ведер нет, то говна не подвезли"

[Апельсин]

Чебурашке 1-го сентября в школу, вот спрашивает у Гены как написать сочинение - "Как я провел лето". Чебурашка говорит: - Гена, а что в сочинении писать нада? Мы ведь все лето целыми днями водку пили, а больше ничего не делали. Гена подумал и говорит:
- А ты, Чебурашка, вместо "водку пили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написал он это дело. Через какое то время Чебурашка прибегает радостный к Гене и говорит: Представляешь Гена моё сочинение оказалося самым лучшим в школе!!! Гена слушай что я написал: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Гена пришел. Сразу идно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Шапокляк идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-обложки в кармане торчит."